A GOSTOSA EX- AMANTE DO DOLEIRO ALBERTO YOUSSEF.



                                                       


Taiana Camargo, que entre 2010 e 2014 foi amante do doleiro Alberto Youssef, figura-chave no esquema de propinas da Petrobras e preso em carceragem federal desde março, em consequência de investigações da Operação Lava Jato, nunca mentiu para o Brasil.
Na maioria das fotos nas quais pousava nua fazia a clara exposição de muitos dólares , seja, para encobrir-lhe as suas partes pudendas, intimas, genitais, ou simplesmente porque uma enxurrada de dólares sempre a acompanhava.
Só não que a não brasileira jamais se perguntou:
-"Mas, porque os dólares e nais reais?"
Ficamos tão encantados com a exuberância daquilo que envolvia aqueles maços de dólares que nem estávamos aí para isto, porém ela sinalizava de forma muito aberta e bota duplo sentido nisto, que ninguém poderá acusá-la de não ter mandado o seu recado.
Taiana colocava os dólares, generosamente doados pelo Youssef, escondendo exatamente na parte do seu corpo com o qual ela os ganhava.
Tipo,"toma lá e dá cá"!



E no seu leito de prazeres abundavam também aquela fartíssima matéria prima com a qual o doleiro empanturrava sua ex-amante que, lhe retribuía com o maior amor que um ser humano poderia doar ao outro , numa verdadeira contrapartida de afetos e o escambau.
Coisa pura,purissima, resposta honesta  do seu  coração flechado pelo doleiro galã!

                                                                     
                                                  
E muito antes daqueles políticos corruptos ficarem carregando dólares na cueca, nossa eterna musa, processada agora pela operação lava-jato, já indicava como eram transportados os seus ambiciosos milhões pelos quais tinha suado muito para obtê-los, principalmente quando o ar-condicionado do seu leito de prazeres, quebrava.
                                  
    
E qual a reação daqueles mais entusiasmados admiradores ?


                                                               
E como foram centenas de comentários, cada um mais empolgado do que o outro, fomos logo ao "states" saber a revoltada opinião do Trump e que, não se fez de rogado em botar logo tudo pra fora, em tom raivoso e bem ao estilo dele.

                                                                   


                                                          
                                                             
                                                                      


O REPULSIVO ODOR DE NAFTALINA



                                                               


Das coisas antigas que me lembro, são aqueles bondes que faziam a alegria dos estudantes caronas e o trabalho insano dos cobradores correndo atrás da garotada para pagarem as passagens quando eles pulavam dos estribos.
Nestes maravilhosos e romanticos meios de condução tinham aquelas propagandas maravilhosas do tipo:
Veja, ilustre passageiro, O belo tipo faceiro/que o sr.tem a seu lado/mas,no entanto acredite/Quase morreu de bronquite/Salvo-o:Rhum Creosotado.
                                                                  

E também todas as mulheres do mundo tinham duas poções mágicas e de absoluta confiança para o excesso,falta ou escassez naqueles dias nos quais era necessário estar prevenida com aquele remédio, verdadeira panaceia dos males femininos, naqueles tempos idos de tantas décadas atrás.
                                                                      

Tempo antigo no qual, muitas mulheres, se orgulhavam de ter um cafetão ao qual sustentava e geralmente era por ele espancada para aprender que mulher tinha que servir, ser submissa, respeitar seu macho, e quando quisesse o seu amor teria que comprá-lo.
Época sombria desta sociedade na qual só tinham grandeza, os bondes e os seus anúncios muito saudosos.
Evoluimos, que bom chegaram as feministas, puseram a casa em ordem,lutaram durante décadas por sua emancipação, conquistaram o mercado de trabalho, se impuseram perante uma sociedade na qual só lhes era reservado comentários que diziam que lugar de mulher era na cozinha, ou num belo tanque cheio de roupa para lavar e outras teses da misoginia , a repulsa, desprezo ou ódio contra as mulheres. Esta forma de aversão mórbida e patológica ao sexo feminino está diretamente relacionada com a violência que é praticada contra a mulher.
Infelizmente, ainda hoje!
Porém, a luta da sociedade como um todo é de reprovação a tudo aquilo que possa colocar a mulher numa posição subalterna em qualquer tipo de situação.
Mas, quando tudo parecia estar caminhado bem, no Dia Internacional da Mulher o Presidente da republica federativa do Brasil entorna o caldo e coloca a mulher no seu lugar mais primitivo e superado dos últimos 70 anos no mundo ao vociferar com ar machista:
"Tenho absoluta convicção, até por formação familiar e por estar ao lado da Marcela , do quanto a mulher faz pela casa (TAMBÉM), pelo lar (TAMBÉM). Do que faz pelos filhos(TAMBÉM). E, se a sociedade de alguma maneira vai bem e os filhos crescem, é porque tiveram uma adequada formação em suas casas e, seguramente, isso quem faz não é o homem, é a mulher (TAMBÉM)". 
Pronto,Sr.Presidente, ao colocar o meu "TAMBÉM", prestei a devida correção ao seu desastroso discurso e, por ter feito isto, não quero nenhum cargo em seu governo.
Sou alérgico a estas antigas  bolinhas de naftalina!

A ERA TRUMP DOS OVOS ABUNDANTES.



                                                           
 Ia começar pedindo desculpas aos nossos brothers dos states pela intromissão nos negócios internos deles, mas me lembrei de que se houve uma nação depois dos portugueses, ingleses, franceses e holandeses que se intrometeram mais e muito por aqui foram eles e... continuam.
Os portugueses além de se intrometerem, também meteram muito nas nossas índias cheirosas de banho de rio, sestrosas naturalmente com corpos sempre a despertar nos portugas aquele tesão de além-mar cujos frutos foram os mamelucos.
Já os nossos Big Brothers invadiram isto aqui com seus deliciosíssimos e mortais sanduíches de fast-food, as calças jeans, os óculos ray-ban e ainda nos trouxeram noticiários dignos de um filme pornô quando nos contaram que Monica Lewinsky - com aquela boca cheia de dentes enormes- fazia boquetes entusiásticos no salão oval da Casa Branca em nada mais nada menos do que o Presidente Clinton, esposo, marido, guardião, provedor e o escambau de Hilary Clinton, que exatamente como todo corrupto brasileiro nunca viu nada, não soube de nada e muito pelo contrário.
Como, no entanto, Trump sempre soube daquelas brincadeirinhas orais da estagiária usou isso nos debates políticos contra Hilary Clinton.
E quando olhava bem dentro dos olhos dela, fazendo cara de galo bicudo ,Hilary ficava toda molinha e as pernas tremiam a ponto de fazer com que até a menina dos olhos dela se sentisse possuída despudoradamente, por aquele amarelão de crista alta.
Trump a abduzia tão fortemente com olhares que ela ficou até doentinha durante a campanha.
Seus hormônios explodiram!
Enfim...
Então, Donald Trump ao perceber que nos “states” olhar de forma sacana, tipo “eu sei que você sabe que eu sei”, exalando sensualidade através  daquelas narinas de grosso calibre e bem ao modo latino, desmontava o adversário, passou a olhar da mesma forma para os imigrantes, os mexicanos, os jornalistas, as minorias raciais e de opções de gêneros diferenciadas das dele que, se sente agora um absoluto machão imbatível, predador implacável e violento, tanto quanto a famosa torta de maçã , genuinamente norte –americana e símbolo maior da American way of life.
Não adianta querer explicar Trump racionalmente ou politicamente, pois ele come com os olhos tipo criança em confeitaria ou aquele senhor da terceira idade na primeira fila dos mais antigos e tradicionais teatros de revistas, babando com as coxas das atrizes-dançarinas.
Prova maior desta afirmação é a de que, de todas as centenas de declarações, apupos, criticas e reprovações que tem recebido aquela que ele não suportou e teve que se manifestar abertamente, foi quando aquelas duzentas mil mulheres fizeram uma passeata contra ele.
Revoltado e lastimando disse que ao invés de passeata elas deveriam ter votado nele e que desta forma, ele teria lugares para todas no seu governo como secretárias, ministras, e embaixatrizes.
Ele á assim mesmo!
Trump come com os olhos e tem tantos hormônios que o seu cabelo amarelo é o resultado da ingestão de dezenas de ovos que ingere diariamente, cuja coloração das gemas subiu-lhe à cabeça e lhe dá a certeza de que finalmente, ficou com ”aquilo roxo” como queria nosso impichado ex-presidente cassado Collor .
E além de roxo - como todos os homens só tem dois ovos- ele demonstra claramente que gostaria de ter centenas dependurados.
Quer ofender, verdadeiramente o Donald Trump, tira-lo do sério, fazer que ele perca a pose? Esqueça que ele é da pátria do gavião símbolo maior dos EEUU, ele quer ser mesmo é ser galo.
Portanto,quer ofender  Donald Trump?
Chama ele de broxa!

UM CARNAVAL DE DÚVIDAS DOS MEUS SEGUIDORES.

RESPOSTAS AOS MEUS SEGUIDORES SOBRE AS INÚMERAS DÚVIDAS QUE CHEGAM ATÉ A MIM POR E-MAIL






Tenho recebido muitas perguntas, questionamentos e curiosidades de meus queridos leitores e aproveito esta oportunidade para esvaziar minha Caixa de entrada, pois é a única saída de atender a todos com o carinho que merecem.
Identifique abaixo, qual foi a sua pergunta.
Se não identificar é porque não perguntou.
Entendeu?


P - Sr.Paulo Tamburro, porque será que eu não engravido com o meu marido?

R-Já tentou fazer sexo com ele?

P-Nosso dinheiro nunca chega ao fim do mês,tem alguma sugestão?

R-Tenho sim.Mesmo que o seu salário seja tipo carro motor 1.0,coloque mais combustível.Ele chegará com certeza!

P-Meu filho nasceu com a cara do apresentador Ratinho.Que chato! 

R- Fique tranquila, na próxima gravidez veja só o programa do Faustão.

P-Queria fazer meu marido ser o homem mais feliz do mundo.Pode me dizer qual a parte dele é a mais sensível?

R - Posso sim.Pare de enfiar mão no bolso dele.Ele será outro homem!

P-Prof. Paulo, você dá aula particular?

R-Dou.Mas preciso saber exatamente, detalhes do seu “currículo”.Mande.

P-Aí Paulão, sonho sempre que estou estrangulando uma galinha branca e velha.Isso não faz sentido.Dá para explicar?

R-Lógico, Jorjão é exatamente assim que você vê,inconscientemente, sua sogra.Seja mais generoso.

P-Aí cara, tenho uma tremenda dificuldade de lidar com velhice,só em pensar que vou ficar meio broxa, meio impotente, meio chato,meio cheio de rugas, meio adoentado...

R-Você tem mesmo dificuldade de lidar com a velhice e principalmente, uma profunda ignorância, pois , não ficará “meio” nada, e sim, “totalmente”. Caia na real.Espero ter ajudado!

P-Paulinho, quando você faz sexo com uma mulher,por que partes você começa a arrebentá-la de prazer primeiro e quais aquelas que vão deixando por último.

R-Companheiro, você errou o endereço deste e-mail, pois eu não sou Jack “o Estripador”, aquele sim cortava as partes das suas vitimas.

GAROTOS E GAROTAS DE PROGRAMA.


Era uma vez um tempo que, o tempo levou e já faz algum tempo, no qual, garota e garoto de programa eram somente a "moça" e o "moço" - com diriam os paulistas - que interagia com as emissoras de radio e frequentavam auditórios de televisão.
Enfim,hoje,notabilizaram - se, até como "colegas de trabalho".
O grande diferencial da profissional contemporânea do sexo e, suas antepassadas, é que investem pesado na mídia, na edição de livros e revistas, apresentando-se como especialistas do prazer, na sua maioria sabem até falar corretamente, sem aquelas horrorosas tijoladas vernaculares do tipo: ”agente fomos” ou o mais popular: ”pobrema” e, não tem cara de prostitutas.
Como as mulheres do imperador romano César que além de honestas tinham que ter cara de honestas, as garotas e garotos de programa, não são lá estas perolas em matéria de conduta ilibada, no entanto, têm cara de menininhas normalistas e eles caixa de banco. 
Isto não acontecia com a meretriz de ontem, as quais só tinham para oferecer, uma cama e aquela famosa penteadeira com espelho desenhado.
Não faltava, também, recipiente com álcool para a assepsia ardorosa- ardia mesmo!-das genitálias, aquele indefectível rolo de papel higiênico de folhas pardas e grossas sobre a mesinha de cabeceira, além de latinha de vaselina, produtos de beleza da Coty, pó de arroz Royal Bryar, Polvilho anti-séptico Granado, Leite de Colônia, e muitos batons de cores extravagantes.
O freguês - hoje elevado à categoria de cliente - nem tinha ainda deitado e a profissional já determinava:
- Não demora!
Eram em geral profissionais pouco atraentes. 
Hoje, as garotas e garotos de programa, saem das capas de revistas masculinas direto para a cama. Não necessariamente, nesta ordem, mas os tempos mudaram! Manequins, modelos, ex - miss isso, ex-rainha daquilo,mister aquilo outro, deitam, rolam e faturam. Fazem filmes pornográficos, e exibem-se em todos os programas de televisão populares o que lhes dá um glamour, muito diferenciado daquelas antigas colegas que ficavam correndo da policia no meio da rua.

Enfim, hoje ser prostituta ou prostituto é uma festa pois, descobriram que na era da informação, comunicar é faturar. Anunciam em todos os jornais e escrevem livros sobre o que já fizeram, fazem e, ainda irão fazer neste imenso portal da libertinagem humana.

Algumas delas tornaram-se até consultoras sentimentais, pois seus livros são autênticos decálogos para salvar os casamentos, incrementar relacionamento, e descobrirem, definitivamente o conceito de ponto G, ou seja:Ponto G de grana!
Nisso também houve um grande avanço, pois estas são as modernas doenças venéreas da informática. Muito interessante é destacar que a criatividade e tecnologia japonesa, transformaram, até inocentes e singelos desenhos animados em inesgotável fonte de prazer: os famosos hentai. 
Nem dá para ter saudade da gata borralheira e chapeuzinho vermelho, porque, elas também se adaptaram a estes desempenhos menos simplórios, românticos e inocentes. Apesar do amplo mercado de garotas e garotos de programa a equipe de pesquisa não conseguiu ver nenhum filme pornô do Tom&jerry. Talvez em respeito a uma velha amizade eles tenham decidido não aceitar, comer um ao outro.
Aliás, esta é uma atitude respeitosa que deveria ser seguida pelo Batman & Robin.
O mais hilário de tudo é aquela rigorosa proibição para se ter acesso a estes conteúdos: “Se você tem menos de 18 anos fica expressamente, proibido o acesso a estas páginas”.
Hipocrisia do cacete!Realmente então, nenhum menor vai acessar!Poupem-nos.
No entanto, esta evolução foi tão rápida que ainda não foi assimilada por todos, e episódios como o daquele cidadão que chegou ao Rio de Janeiro vindo do interior de Minas com seu velho carro de estimação, e caiu direto nas paginas de classificados, onde se lia:

“Abertolina, honesta, altamente profissional, sabe o que faz para quem gosta que faça. Trabalha com todos os acessórios nacionais, importados e paraguaios”.
Imediatamente telefonou:
-Alô, é da parte da Sra. Abertolina?

-É ela mesma. Em que posso servi-lo.
- Ce tá boa?
-Boa e cheirosinha...
-Dona Abertolina, cheguei de carro, de uma viagem lá das bandas do interior das minas gerais e tô precisando de uns "trem" aí da senhora...
-Entendi está precisando de um relax, uma lanternagem...
-Também, mas principalmente, de alguns acessórios.
-Procurou a pessoa certa, trabalho com todos deles. O senhor é hetero, homo, bi  ou flex?
-Sou Galo, desde criancinha e detesto o Cruzeiro! Time é o meu galo! Sou atletico mineiro sim!
-Adoro isto. Você deve ter um tremendo peixão! (risos)
- Peixe não, uai, sou é Galo. Peixe é o pessoal do Santos. Sô minerin, Atlético! (mais risos)
-Tá, mais isto é detalhe, quer uma correia?
-Não correia não...
-Então alguma coisa por trás?
-Não atrás, não afetou, está tudo bem...
-Quer marcar uma sauna, uma ducha?
-Não senhora, o carro tá bem lavadinho...
-Ô galo, dá para ser mais explícito, meu filho eu estou trabalhando.
-Desculpe estar tomando seu tempo, vê se a senhora têm aí o farol direito, a lanterna esquerda e o retrovisor interno do Opala 83...
-O que??? - a garota de programa bateu o telefone e do outro lado o mineiro estranhava:
-Uai, que muiê disintendida sô!

PÔ CARMEM LUCIA !

                                     
                                                             

O casamento foi lindo! Foi tudo muito lindo! Dizem que as mulheres valorizam mais do que os homens o planejamento, as compras, as festividades, tudo que cerca aqueles momentos mágicos que antecedem ao "sim" da união matrimonial dos cônjuges.
Em parte, isto é verdadeiro, não totalmente, porque eu me emocionei muito com o nosso casamento. Mas, reconheço que realmente você o valorizou muito mais. Comprou tudo. Coordenou todas as despesas.
Quanto empenho!
Envolveu toda a sua a família. Verdadeiro trabalho em equipe. Só depois da lua de mel é que fui ver tudo direitinho, fazer as contas, cotejar.
E, como você valorizou Carmem Lucia!
Aquelas cinqüenta rosinhas de chocolate que a sua mãe sugeriu para que fossem oferecidas aos convidados quando eles saíssem da festa, custou mais do que o aluguel da igreja e o coral, com o órgão do padre e tudo. 
Lembra do meu sapato preto, importado da Austrália de couro de canguru, que você achou lindão? Então, daria para comprar uns cinqüenta pares com o dinheiro gasto naquelas singelas lembrancinhas de chocolate. Eu sei que foi uma amiga da sua mãe que nos vendeu, não foi? 
Se a gente não conhecesse bem a sua mãe, Carmem Lúcia, diríamos que ela levou, no mínimo, cinqüenta por cento de comissão naquela comprinha.
                                           
                                              


Foi muito caro. O pior é que eu vi crianças atirando aquilo umas nas cabeças das outras. Um duplo desperdício. Como você valorizou nosso casamento, Carmem Lucia! 
Aquela gorda que fez os pasteizinhos de queijo para tira-gosto a pedido do seu pai bebum, cobrou mesmo, aquilo tudo? Tem certeza que o seu pai só gosta de comer os pasteis dela? Fiz umas contas rápidas e o que pagamos por aqueles pasteizinhos safados e mirrados daria para a gente comprar uma pastelaria no estado que mais se come pastel: São Paulo. O pastelzinho tinha no máximo, o minimo de pastel. Uma coisa à toa que, nem tinha vento e, com uma bolinha de queijo muito acanhada lá dentro, do tamanho de um grão de feijão. Um roubo! Desculpe, mas é revoltante.
Outra coisa, Carmem Lucia: eu tinha alugado um carro conversível, do ano na agência de um amigo, uma semana antes, e no dia do casamento seu irmão cancelou e alugou o carro dele para nós, aquele Escort, vermelho 86, surrado. Eu não entendi. E nos cobrou o dobro do preço daquela limousine conversível que eu já havia contratado. 
                                                 


Olha, vou ao Procon. Temos que conversar, seriamente, com seu irmão Outra coisa, quem pediu aquelas empadinhas de camarão para sua prima? Confere aí, pois, eu duvido que ela tenha mandado as quinhentas encomendadas. Foram caríssimas, não tinham camarão e ela deve ter entregue, menos da metade do que nos cobrou. 
O Juninho, filho da Esmeralda berrava: - mãe devolve minha empadinha. Ela tomou da criança na mão grande. Todo mundo estava reclamando. Meu amor você valorizou demais, prestigiou demais seus parentes, foi muito mão aberta com a sua família. 
Você falou que o tapete vermelho iria da entrada da igreja até ao altar. Que tapete? Eu vi o padre em cima de um pequeno capacho vermelho. 
Roubaram o maldito do tapete, Carmem Lúcia? 
E o dinheirão que eu paguei por 20 quilos de pétalas de tulipas multicoloridas que seriam jogadas em cima de nós no momento do beijo, lá no altar. Pétalas? Minha cabeça ficou cheia de serragem e papel de jornal picadinho. Parecia desfile gay na avenida, Carmem Lucia. Ficamos todos emporcalhados com aquilo.
Não quis lhe falar nada para não quebrar o clima, mais até quando nos deitamos na nossa tão esperada alcova na lua de mel, você ainda tinha aquele embuste de enfeite, dentro da calcinha. Lembra-se que eu comecei a espirrar? Era serragem Carmem Lucia!Vê qual foi o seu parente que nos vendeu alho por bugalho. E o arroz que seria jogado quando entrássemos no carro? Jogaram alpiste e muito milho, na nossa cara. Parecia chuva de granizo. Eu paguei arroz agulhinha de primeira. Jogaram alpiste e milho. Alguma insinuação a você? Não é possível. Nunca vi tanto milho! 

Tudo isto seria perdoado, não fosse aquele episódio grotesco de você ,desde cedo,começar encher a cara com seu pai - aquele bebum inveterado -  e ficar em altíssimo, estado alcoólico mal a festa ainda ter começado.
Abraçava todo mundo com aquele bafo insuportável e, ao invés de cortar o bolo de casamento cortou a galinha assada, do prato que estava perto. 
Carmem Lúcia, quando você me ofereceu aquele pedaço de galináceo, ainda pediu para que eu não sujasse o terno com o chantilly! 
Carmem Lucia, e foi, exatamente, aquele seu deplorável estado de embriaguez que, não deixou você notar quando, no final da festa, saímos e seu irmão parou aquele maldito Escort 86 ,tipo vermelho cheguei, no tal hotel que seu primo nos reservou, dentro de um pacote turístico que incluía estada em Teresópolis por uma semana com café da manhã, almoço, lanche e jantar executivo com velas e outras coisas românticas como passeio de cavalinho e assemelhados.
Na verdade ele nos deixou num velho sobrado na Rocinha. Lembra-se que você dizia - nas poucas vezes que conseguiu acordar naquela noite do embuste - que seu primo tinha pensado em tudo, até nos fogos de artifício? 
Carmem Lucia, aquilo não era foguetório nenhum, e sim um intenso tiroteio de armas pesadas entre a policia e os traficantes do local. 
                                             

Como fui enganado!
Estou num estado deplorável e lhe deixando esta carta, porque já está amanhecendo, você ronca como uma porca, o tiroteio acabou e vou direto procurar meu advogado para anular este verdadeiro ato de terrorismo que vocês chamaram de casamento e, colocar sua família na cadeia. 
Carmem Lucia, caso você queira suicidar-se, deixo-lhe um vidro de chumbinho, na mesinha de cabeceira. 
Torço por isso. 
Adeus!

CEGO,MUDO E SURDO!!!


                                                                       


Poucos tempos atrás,algumas impossibilidades físicas humanas eram vistas como sinônimo de eternos sofrimentos e necessidades de superações diárias.
Quem não se apavorava com a possibilidade de que um dia viesse a lhe faltar a visão,ou a fala,ou jamais poder escutar?
Quando jovem e o rosto ainda cheio de espinhas ficava tentando dar graduações de malefícios a estas deficiências.
Confesso que a que me atormentava mais era ficar cego,pois pensava na impossibilidade de nunca mais poder ver aquele corpo maravilhoso da minha vizinha ou ir a praia e nem poder ficar a ver navios , quanto mais todas aquelas gostosas.
Lembro também que tinha uma avô que só escutava quando queria.
Para as coisas boas que lhe falavam ela tinha uma audição incrível, mas se viessem com desgraças e problemas nunca respondia, comentava ,pois não "ouvia" absolutamente nada.



Tive um colega tão tímido,destes caras que nunca ousam ter opinião e jamais expressam uma palavra sobre nada que não seja o trivial e comum, e o apelido dele era mudinho.
Passaram os tempos e quantos de nós hoje não gostaria de ser cego, mudo e surdo?
Seria um premio e não uma deficiência em função desta barbaridade com as quais somos, atualmente obrigados a conviver.
Está tudo tão confuso minha gente que, alguns supermercados já colocam as cenouras nos boxes do xuxu e as carnes são vendidas na padaria e os pães são comprados nas prateleiras de inseticidas.
Literalmente virou zona, minha gente.
Numa sociedade na qual você já não pode falar sobre mais nada,ter que ouvir e ficar calado para ser "politicamente correto" estes nossos antigos sentidos perderam as funções.
Aquele meu pesadelo de jovem, por exemplo, de nem poder pensar em ficar cego pois, ficaria impossibilitado de ver as gostosas, outro dia me deu um lição definitiva, pois passou por mim uma destas bundudas saradas e disse esta gracinha:
-Nossa que  florzinha linda, uma rosa talvez,acertei? 
-Florzinha é o cacete mano,sou é cactus selvagem,seu babaca.Quer se espetar?- respondeu a moça revoltada.
Um senhor de meia-idade de terno e gravata e barba muito bem aparada, cabelo tipo cantor argentino todo para trás com gel tipo macho da década de quarenta então aproximou-se de mim e disse:
-Meu fofinho, deixa esta bagaça pra lá.Coisa horrorosa.Estou disponível meu gato e talvez faça coisas que ela nunca imaginaria fazer com você.- Consolou-me aquele cara com fala macia e cheio de trejeitos.
Fala sério: Passou a ser bom negócio ou não ser cego, mudo e surdo?
É melhor ser cego do que ver isto.Quer que eu minta?





"NAS COXAS" NÃO DÓI !!!




O Presidente do Senado Federal da Republica do Brasil, declarou que as denuncias contra ele foram feitas nas coxas.
Não querendo polemizar com autoridade tão exponencial desta nação brasileira, gostaria de somente e pela ordem, encaminhar uma questão pertinente e afirmar que: Nas coxas não dói.
Houve uma época inclusive, no processo de amadurecimento sexual do povo brasileiro, na qual a manutenção da virgindade, por parte das nossas amadas mulheres,para se tornar viável e atenderem aos namorados que, hipocritamente as queriam como vestais, virgens e imaculadas, mas como tinham que "aproveitar" e para que nem elas próprias se vissem privadas de tão encantadores prazeres,o intercurso nas coxas era uma usual tendência entre os casais.
E nas coxas não doía nada e na seu devida e circunscrita localização, até que era muito gostosinho para todo mundo! 
Na bunda era que doía, afirmavam elas!
Verdade! 
Manter a virgindade permitindo ao parceiro que ele fizesse um intercurso anal - e os homens pediam isto, sempre e continuam pedindo - era muito complicado, naquela época e só em situações muito especiais como data de aniversário, carnaval,  Natal e réveillon, a possibilidade era maior.
Portanto, tenho certeza de que o Presidente do Senado não esteja reclamando, por não sentir nenhuma dor, nestas denúncias. Se parasse para pensar, relaxava e gozava como dizia a Marta Suplicy.
Finalmente, a maior e a mais esgarçada verdade Sr.Presidente do Senado é a dor que o povo brasileiro tem sentido em ter que aturar estes intercursos nas suas bundas,pois fomos todos estuprados, deflorados,abduzidos,forçados por trás com este indesejável funga-funga nos nossos pescoços, pelos lava-jatos republicanos.
Nas coxas não dói, mas na bunda é um horror!
Com a palavra a assada,destroçada ,rompida,danificada ,avariada e arruinada bunda do povo brasileiro.
Esta literalmente, pegando fogo!
Querem que eu minta?

A FASE IDIOTA DA IDIOTICE JUVENIL.




                                               
Muitos garotos apaixonam-se de verdade, geralmente por uma colega de escola. 
 Um tipo de gostar diferente que não combina com masturbação, ou ficar comentando com os amigos sobre ela, tipo:
- “Cara, que peito”;” já comi”, “vou comer” e outras afirmações antropofágicas , abaixo dos limites impostos por uma convivência sadia.  Coisa de garoto na fase de pré-reprodutor amadorista e que só funciona no blá, blá, blá, improdutivo e do tipo:

 -“Po”, “né” , “tá legal” , “e ai”, “sacou”, “falou, “fala mermão”- e não tem jeito de começar e terminar uma frase inteira, inteligível!
Cedo aprendemos que enquanto os meninos falam, as meninas pensam como vão fazer. É verdade, sim. Isto, porque a menina com 14 anos é uma mulher.
O menino, nesta idade e até uns vinte e poucos anos é praticamente, um débil mental. É da natureza do macho, uma certa idiotice, hereditária, pois seu pai, também foi assim, seu  avô, o bisavô, idem.
Ao seu tempo todos os meninos são idiotizados pela própria natureza idiota da idiotice congênita. Apesar das meninas estarem reagindo às avessas e querendo imitá-los, nestes mais recentes tempos modernos, porém a supremacia da ignorância e insociabilidade, ainda é uma saga, uma sarna, uma sandice que os garotos convivem como se estivessem devorando aqueles imensos hiper- hamburgeres, nos mortais fastfood da moda. 
As meninas estão “reagindo”, o que é uma pena, às avessas! Garotos dizem porra, como vírgula, e o nome popular chulo do seu órgão genital, não sai das suas bocas.E com jactância indisfarçável bancam os machões afirmando pelos quatro cantos. 

-Eu não chupo mel, mastigo as abelhas.! 

Oh, quanta basófia como diriam os políticos de esquerda. Quanta bravata, com repetiriam os políticos da direita.
Meninos, em geral não têm um odor muito saudável. Não é só feronômio não, é também sovaco e chulé e eventualmente, sinônimo de quase sempre um bafo satânico de nicotina e álcool, o que lhes confere um hálito de dragão. Na antiga mesopotâmia, berço da humanidade , seus habitantes associavam aos dragões ao mal e os caos. É isso, mesmo! Acertaram em cheio. Nas raras vezes em que falam cospem muito no interlocutor, e como leem pouco e estudam menos ainda, chamam aquelas gotículas de cuspe de visigodo (nome de um povo bárbaro) ao invés de perdigoto. Não é o cão? Gritam muito quando falam, falam muito quando gritam e erram muito quando falam, escrevem ou gritam. 
Não leem nada. Só vêem, e aí demoradamente,pela Internet, mulheres nuas em revistas especializadas .Vida seca! Que tristeza esta fase de sexo solitário. Pena que os meninos não tenham consciência de que, fotos, ou videos de pornografia, não podem dizer-lhes ao pé do ouvido: Te amo! 

É interessante notar que, algumas revistas destes nus femininos parecem estar sendo feitas para cursos avançados de formação de ginecologista.Posições mais abertas do que braguilha de bêbado quando saem do banheiro das baladas. Aliás, sabem qual é a mais clássica definição de ginecologista?
Trabalha onde todo mundo se diverte. 
Que maldade!  Garoto imbecil, no entanto,todos nós já fomos um deles, um dia!. Amávamos ,perdidamente, aquela coisinha gostosinha, com aquela boquinha carnudinha,peitinho durinho, coxinha rolicinha, um jeitinho maneirinho, uma covinha na bochechinha, cabelinho bem pretinho, tudo “inho” como os cariocas gostam de falar. Exceptuando-se, no entanto, aquele... bundão. Ai não tem carioca que o coloque no diminutivo. Não se pode desprezar a grandiosidade da natureza farta generosa e às vezes oferecida! Quando eles olham para suas namoradinhas platônicas do colégio - diferentemente do que ocorre na fase adulta -  o que endurece  e esfria é a suas bocas do estomago.
Ora se isso é lugar para ficar duro! Com o tempo sai da boca do estomago e vai para o lugar apropriado. E aí a coisa esquenta de verdade! E quando elas vem falar com o garoto? Em geral eles ficam girando feito um cavalo de carrossel de parque de diversões, na sua frente. Babam um pouquinho pelos cantos da boca. Não sabem o que dizer . Depois de esperar um tempão  e ver que realmente, não estavam conversando,  com ninguém, ela dá as costas estourando seu chicletes de bola, por aí afora. Maldito barulho de plaft, ploft.

Quando eu era garoto, tive momentos épicos amor platônico. Seu nome: Soninha!
Até nisto eu dei azar, pois nesta época além de idiota eu trocava o m, pelo n e invariavelmente escrevia: Ninha querida Sominha. É muita ou não é muita imbecilidade! Pergunto qual a menina que poderia se interessar por um asno latente com eu? Ela toda princesinha, cheirando ao perfume daquela época, Toque de amor  e futura participante dos famosos concursos de miss suéter.Eu só pensava nela.Era até um troço muito chato.Ás vezes eu queria ver um filminho diferente na minha cabeça, mas não adiantava, lá estava ela de mini-saia vermelha, com a blusinha branca, meia de cor branca e sapatos pretos. Só a imaginava de uniforme. Mas era muito legal!Um dia saí com uns amigos para ir a uma festa e enchi a cara de cuba-libre, misturei com cerveja, enfim uma tragédia. Fiquei desprendido até demais. Ela voltou pra minha cabeça. Passei em frente a sua casa, muito doidão, cheio de coragem, a fim de arrebentar a boca do balão. Ela morava num sobrado.Eram onze horas da noite.O quarto dela estava aceso.Olhei para cima  e entusiasmo gritei: Soninha, eu te amo.Gosto muito de você.Ela chegou na sacada.Ai o entusiasmo aumentou e querendo filosofar, mandei essa!

- Gosto tanto de você que mesmo que você fosse lésbica,e eu uma bicha, o nosso amor daria certo, e mostraria que tudo poderia ser superado e de qualquer maneira, seja qual fosse a situação ou dificuldade que  existisse entre nós.
A luz apagou do quarto dela apagou, e segundos mais tarde uma bela tapona na minha cara acendeu-me, quando ela aos gritos falava:
-Depravado, além de não saber escrever meu nome, não sabe também, dar o nome certo às coisas, nem aos nossos sentimentos - finalizou.

Quando, eu a vi levando consigo aquele bundão irretocável, e não senti a boca do meu estomago endurecer, e sim um calor desgraçado no ponto certo do que deve realmente,endurecer, tive a certeza que tinha me transformado num adulto.
 Agora era só uma questão de tempo e ter o mínimo de habilidade para saber usar, sem bancar o idiota.

IRMANADOS NA DOR.


Uma cidade de duzentos mil habitantes aninhada no Estado de Santa Catarina e que antigamente se escrevia xapecó pela origem indígena do seu nome produziu um time de futebol, sempre considerado pequeno neste imenso e complicado balaio de grandes times de futebol, num país chamado Brasil , cinco vezes campeão mundial de futebol.
Um grupamento de jogadores que vive em clima absolutamente familiar, misturados em campos às suas famílias, e nos jogos, na plateia muitas crianças e casais não raramente abraçados.
Estava começando a voar alto, estes bravos jogadores da Chapecoense, assombrando o Brasil e no futebol tudo aquilo que espanta o Brasil, repercute imediato no mundo.
Até que o pagé de xapecó deve ter adormecido e o pássaro de ferro que levava seus amigos e camaradas, espatifou-se contra os obstáculos que sempre se antepõem aos pobres e pequenos quando estes insistem em botar a cabeça para fora das suas origens.
A Chapecoense estava começando a ficar grande, respeitado por aqui nestas terras Macunaíma e lá fora derrotando ilustres e imensos símbolos do futebol e o último foi o time do Papa,o San Lourenço da Argentina.
Para ser grande o pequeno deve enfrentar todas as mais perversas e ameaçadoras montanhas levantadas pelos poderosos, altas, por vezes instransponíveis, e nesta oportunidade fatal.
Ficaram por ali espalhados no campo indevido, antes de poderem entrar no campo desejado que era o do futebol.
Os pequenos e os pobres na maioria das vezes pagam com as próprias vidas suas legitimas pretensões de serem grandes, admirados e passarem a fazer parte do seleto cadinho daqueles que mesmo podem nunca terem feito gols, mas conseguem suas posições, comprando os juízes.
Foram-se quase todos os jogadores, morte estupida naquela montanha hedionda,jogo que não teve inicio, mas teve o falta fatal da sorte que os derrotou.
Cyro Aranha um conhecido e respeitado brasileiro, quando foi presidente do C.R.Vasco da Gama cunhou esta frase: “Enquanto houver um coração infantil, o Vasco será imortal”.
E hoje, nesta triste data, fica emprestado para toda a população de Chapecó esta certeza.


                                                                           


A MULHER QUEBRA-PEDRA!

                                                                    


Com certeza você já ouviu falar desta plantinha, a famosa quebra-pedra, que em geral sai das juntas dos pisos e paredes, rompendo com facilidade a dureza dos muros de cimentos e até das rochas.
É muito conhecida, e o seu chá é tomado para destruir e expelir pedras ou cálculos renais com eficiência comprovada.
Na vez que eu precisei tomar (tomar não, nem ficaria bem, beber: assim é melhor), unia o útil ao agradável e com o chazinho milagroso eu tomava umas cervejinhas geladas e muito diuréticas, também.

Pois então, aqui começa a historinha de um tal de Lindolfo Apucarana que vivia alardeando
o tamanho e o diâmetro de seu instrumental fálico por ele sempre, exageradamente, qualificado como uma das verdadeiras maravilhas do mundo.

Cecília, sua companheira, vivia sempre muito irritada com as bazófias libidinosas daquele garanhão que ela até achava gostosinho, bom de cama,mas na verdade não estava lá com essa bola toda, pois, era metido pra cacete!

Sem duplo sentido, por favor!

E um belo dia Cecília resolveu mostrar também suas armas e baixar um pouco a bola do fanfarrão Lindolfo Apucarana.

- Vou querer ver hoje se este monumento, como você mesmo diz, verdadeiro obelisco do prazer, na sua irritante concepção, vai dar conta mesmo do recado- desafiou Cecília estufando o peitão, empinando o bundão e fazendo caras e bocas de tarada devassa.
- Vem mesmo, mulher, ta vendo como “ele” já esta? Olha aqui, enorme, verdadeira viga de concreto armado envernizada e brilhando. Eu acho "ele" tão formidável que se eu pudesse comia a mim mesmo - cantou de galo o machão da Cecília com a respiração ofegante e abrindo as narinas como um búfalo no cio.
-Isso mesmo, assim que eu gosto e vamos à festa “seu” viga de concreto armado!
Cecília, tinha resolvido acabar com aquelas fanfarronices do Lindolfo Apucarana e exigir mais dele do que fazem os pilotos de Formula Um quando não querem perder a primeira colocação e atocham o pé no acelerador do carro, só que ela queria mesmo é que ele atochasse muito e demoramente, era aquele tal de Colosso de Rhodes, nela!

Só de preliminares ela provocou tanto tempo que nem parecia que haveria mais o jogo principal e mesmo assim, escutava as provocações do machão:

-Isso, ta vendo como “ele” está? Uma verdadeira rocha, nem as brocas de perfuração de poço de petróleo são mais eficientes. Ta vendo esta verdadeira viga de concreto armado?
Nossa eu nem acredito que tenho mesmo tudo isso!- Falava aquele fanfarrão metido a maioral!

Depois de horas de intensas preliminares veio a “primeira”, e para a “segunda” se viabilizar Cecília nem deu tempo para aquele garanhão provedor respirar e tome mais cavalgada, por trás na frente, na frente por trás, por cima exigindo verdadeira função de bate-estaca do Lindolfo Apucarana e também de ladinho tipo conchinha, de pé, deitado novamente, ela de quatro, de cinco de seis e sabe-se lá de quanto mais o quê!

Finalmente, exausto, sôfrego muito amarelado, ofegante e louco para que o mundo terminasse em sorvete para ele só precisar cair de boca, Lindolfo Apucarana olha para a sua antiga pirâmide e agora só vê uma mirrada minhoca encolhida, esquálida e derrotada.

Cecília, então do alto da sua soberba e provocativas insinuações cutuca o leão, agora quase sem vara:

-Vamos, mais umazinha querido? Coisa rápida. Mais uma horinha e pronto!

Ele com um sorriso maroto de canto de boca, puxou então Cecília para o seu lado e reconheceu:
-Ok, desabou a viga de concreto armado! (risos generalizados)
E para marcar território, como fazem as fêmeas vitoriosas, ela disse:
-À partir de hoje, “seu” viga de concreto armado, metidindo à besta, pode me chamar de Cecília quebra-pedra e baixa tua bola...porque o resto eu já abaixei! (mais risos, agora entre tapas e beijos).