EU ACREDITO EM MILGRES !!!




No limiar do terceiro milênio, volta à discussão o orgasmo feminino. É natural. Certas tragédias humanas jamais terão fim, seja a fúria destruidora dos vulcões, os estragos terríveis gerados por tornados, os avassaladores maremotos ou os inesperados furacões, vendavais e geadas.

Enfim, toda uma série de eventos desastrosos que sempre marcaram a saga existencial da espécie humana.

Talvez, pelo fato do homem ainda não ter controlado de forma definitiva, nenhum daqueles terríveis fenômenos da natureza, ele sempre se volta para tentar soluções que lhes pareçam, mais próximas, menos penosas e fáceis de resolver.

Retoma-se então, a sofrida questão do orgasmo feminino!

Se, tudo o que já foi escrito sobre tão excitante, e controversa matéria, fosse condensado e publicado numa só destas revistas femininas, daria para fazer um número especial com milhões de páginas, só de informações introdutórias.

Neste tipo de publicação, estes temas, são sempre acompanhados de muitos gráficos, diagramas e desenhos multicoloridos muito bem explicados, dando a impressão que nossas parceiras são, absolutamente, débeis mentais, como provam esta seqüência de figuras, recentemente publicadas numa revista especializada, elaborada sob a forma de quadrinhos pedagógicos, nos quais eram apresentados os órgãos genitais masculinos e femininos e, algumas das suas possíveis utilidades:

Figura1 - esta é a sua;

Figura 2 - este é o dele;

Figura 3- o dele deve penetrar na sua e, neste caso, temos o tradicional, comportado e pouco criativo, papai e mamãe;


Figura 4 – ele pode, também, pedir delicadamente (?) para botar o dele, por traz, posição conhecida como retaguarda em pânico, o que já é uma atitude mais de vanguarda;

Figura 5 – ou também, calar a sua boca, que é o que todo homem gosta;

Figura 6 – finalmente, você pode solicitar reciprocidade, calando-o também.

Como vocês notaram, estes seriam os módulos mais simplórios e básicos.São princípios tão primários que , absolutamente não trazem felicidade sexual nem para as amebas. Kama Sutra morreria de tédio se tivesse imaginado que ao dedicar sua vida para inventar malabarabismos estonteantes de braços , pernas e troncos , tudo terminasse desta forma tão patética.


No entanto, a partir destas simplórias introduções, múltiplas variações, sobre o mesmo tema, poderiam ser acrescentadas.

Particularmente, nosso enfoque, na abordagem desta secular tragédia feminina, será bem distinto destas inconsistentes diagramações desenvolvidas nestas revistinhas semanais, que, além de não resolverem este crucial problema da mulher, somente às compelem a comprar o próximo número, prometendo-lhes mais... quadrinhos.

Nossa abordagem metodológica, aqui desenvolvida, será uma investigação, absolutamente, científica, sobre este dramático tema do orgasmo feminino e, funcionará com total objetividade, transparência e definições muito precisas.Senão vejamos: sempre que uma mulher nos pede aconselhamento sobre sua vida sexual, vamos diretamente ao âmago da questão e logo de cara a perguntamos se, realmente, o negócio daquela mulher é:

a) homem; b) também é homem ou c) tanto faz.

Se ela for sapatão não perderemos tempo com inúteis questiúnculas filosóficas e apenas a apresentaremos à nossa secretária, que realmente é muito gostosa e generosa!Porém, definido que ela, realmente, é destas mulheres que ainda gostam de homens, devemos pesquisar, se o parceiro:

a) gosta de mulher; b) também gosta, ou c) tanto faz.

Se o cara for daqueles que aprecia mais o sexo virtual ou discorda que, este negócio tenha que ser feito, entre sexos opostos, não será preciso analisar mais coisa nenhuma. Trata-se, objetivamente, de mais uma destas coisas de viado!


Supondo, no entanto, que todos os quesitos tenham sido, coerentemente, respondidos, aí sim, vamos tratar da inapetência do orgasmo feminino, que é tão antigo, quanto à mortandade de peixe na Lagoa Rodrigo de Freitas ou a poluição da Praia de Ramos - a verdadeira Baía dos Porcos, agora transformada em piscinão.

Porém, como nada é impossível, nossa obrigação será sempre acreditar, e com o maior otimismo, em relação às soluções, para o orgasmo feminino.Para tanto, nossa metodologia de aconselhamento, sempre agrupará quatro grandes temas principais, quais sejam:

Os desencontros, os descompassos, as fantasias, e finalmente, a maldição do vídeo.

Desnecessário seria prevenir que o assunto não se esgota desta forma, e este ensaio será no máximo, uma ejaculação precoce sobre a análise de tema tão amplo, profundo, antigo e complexo.

Os desencontros - Fica muito difícil para uma mulher chegar ao orgasmo, se ela não consegue encontrar-se com o seu parceiro, no dia, hora e local combinados. Estes desencontros são muito mais freqüentes do que se imagina, por absoluta falta de planejamento da mulher, quanto ao tempo que irá precisar para fazer sua maquiagem, escolher a roupa, dar uma ajeitadinha básica nos cabelos e, telefonar para a maioria das amigas, dando-lhes antecipadamente, as boas novas.Nenhum homem irá esperar, indefinidamente.

Os descompassos - Toda relação sexual tem ritmos e opções.Pode ser um suave bolero de Ravel ou um rock pauleira. Começar assim, tipo chorinho e alternar momentos de funk. O casal pode preferir manter-se em ritmo de samba ou entrelaçar os corpos na magia do tango.

O importante é que haja sincronismo.A mulher, não deve se entusiasmar muito, pois em geral, cai da cama ou quebra alguma coisa nas proximidades. Menos, menos!

Quanto às opções, devem ser criativas. Aconselhamos que se imagine como se fosse um elevador, capaz de funcionar de baixo para cima e vice-versa.Jamais deve sentir-se, nesta hora, como se fosse um DVD, que só funciona de um lado, e sim, como aquele disco de vinil antigo, cujos dois lados tocavam.

Para que tudo isto possa acontecer é imprescindível que a mulher, no entanto, se mantenha acordada!

Algumas atitudes de concentração e motivação – caso não durma - deverão ser observadas como: jamais deverá ler durante o ato sexual, seja, o boletim escolar do filho,bilhete malcriado da empregada, prospecto de pizzaria, bula de remédio e outros.





Seja qual for à posição em que esteja jamais deverá perder-se em comentários que nada tem a ver com aquilo que, realmente, está fazendo. Por exemplo, se estiver de barriga para cima, jamais ficar procurando coisas no teto como insetos, manchas de umidade, problemas na pintura.




Se estiver de barriga para baixo, ignorar os chinelos no chão com os pés trocados, farelos de algum alimento que os homens costumam levar para cama e correlatos. Evitar frases aos berros e desastrosos, em meio ao rala e rola, do tipo: “Achei amor, estava embaixo da cama!”.

Tais atitudes - caso as mulheres, ainda não saibam - esvaziam, totalmente, os corpos cavernosos penianos, levando o homem ao pânico da brochura indesejável, e nestes casos, em geral, o parceiro fica tão irritado que, comumente e, de forma deselegante e condenável, costuma proferir palavras obscenas compostas e complexas, que sem duvida nenhuma ofenderão, moralmente, e de forma definitiva a honra das suas mães.

Outro detalhe muito importante é o da televisão. Esta deverá estar desligada, caso contrário, as mulheres correm a inevitável e viciosa tentação de ver a novela, olhando por cima dos ombros do parceiro, e ainda mais, abaixando-os com força, fingindo que estão sentindo um orgasmo prolongado, só para poderem ver melhor as malditas cenas globais.

É muito importante que a mulher, jamais interrompa o suado desempenho masculino para perguntar se ele pagou, achou, viu ou comprou isto ou aquilo.

Não cometa este tipo de terrorismo sexual! Você poderá causar traumas irreversíveis em ambas as cabeças do macho.Outra coisa: pare de perguntar aquelas bobageiras e preciosas inutilidades do tipo: “está bom?”, e no final: “gostou?”. Se você é insegura, procure tratamento psicanalítico!

As fantasias - Em geral, a grande fantasia libidinosa que uma mulher consegue ter - seja loira ou não - é sair de Princesa da Áustria no bloco de carnaval da rua onde mora!Pára com isso mulher! Incremente sua libido. Seja ousada! Estimule sua imaginação. Seu parceiro está cansado de olhar para você e pensar, literalmente, com a cabeça para baixo, todo murcho, desajeitado e sem ver nenhuma luz no fim do seu túnel. Transforme-se e motive seu parceiro a querer dar “mais umas”. Uma dica importante: pesquisa, recentemente, realizada demonstra que os famosos machões gostam de serem subjugados pelas parceiras na hora do sexo.

Então, dê-lhe umas porradas! É isto mesmo: umas boas porradas! Se você não souber por que está batendo, ele certamente, saberá por que esta apanhando.

Mulher aprenda a soltar suas bruxas, comemore seu Halloween, bote sua escola de samba na avenida.Esqueça, definitivamente, que você tem maminha. Você tem é peitos e torne-os os mais atraentes possíveis para o seu parceiro.
O cara que está ali do seu lado não é seu filho. Se ele pretender que você o veja desta forma, caia fora. É isso! Quem tem maminha, é a mãe dele. Você tem é peitaços fogosos, atraentes e irresistíveis!


Sinta-se poderosa e avassaladora. Se ele vive dizendo que é carente e quiser um útero, mande-o assistir a uma necropsia no Instituto Medico Legal. Se quiser colinho, peça para que pague uma babá para mimá-lo. Incendeie o matagal, quebre a cama ,mulher poderosa!




A maldição do vídeo – É quando o feitiço volta-se contra o feiticeiro.Lembre-se que foi você, mulher submissa que, admitiu a hipótese do seu parceiro só fazer sexo vendo aqueles vídeos pornográficos? Em geral as mulheres não são, absolutamente, interessadas nisso.

Na maioria das vezes, vêm estas clássicas peças cinematográficas de sacanagem, mais para atender aos insistentes anseios explícitos do parceiro.Pois bem, você casta mulher, de tanto ver, acaba gostando e descobre coisas que irão atormentar a sua vida. Um desses exemplos mais comuns é quando o protagonista do filme – um profissional selecionado entre milhares - é dotado de uma incomum centimetragem peniana.

Ora, ela vê aquilo tudo e olha para o lado e não vê quase nada, somente aquela coisa, triste, normal e meio acanhada e pensará,

imediatamente, que seu parceiro é doente, desprezível mal dotado eque tem “aquilo” atrofiado. Mais lembre - se : a culpa foi sua!

Agora, encontre todas as explicações plausíveis, que tanto as mulheres gostam de exercitar, com medo de serem infelizes, tipo: “tamanho não é documento” ou “em um milhão só existe um daqueles...” Mas, continue lembrando-se: quem permitiu estas altas libidinagens na sua alcova conjugal foi você. Agora se vire! Literalmente.

Convença-se, também, que aquele touro, moreno, corpo sarado, com um metro e noventa de altura, olhos verdes, que aparece na cena seguinte - um misto de Apolo e Ulisses - que consegue várias performances em noventa minutos de filme, é uma pura ficção, comparado com seu parceiro que, ao final da primeira já está parecendo um degringolado rato molhado!
O apocalipse sexual!Finalmente, lembre-se de que mulher gosta mais dos títulos dos filmes do que, propriamente dito, dos filmes em si. E no dia seguinte, certamente, ao conversar pelo telefone – fazendo um vinte e um, com medo do sessenta e nove - com uma daquelas suas amigas bisbilhoteiras e que, tecnicamente, você chama de confidente, ouvirá a clássica pergunta:


- Então santa, como foi ontem?
- Ah, vimos um filminho chamado: Pau de resposta.
- Mas, isto é nome de uma erva medicinal! - argumentará sua amiga.
-Bem eu não conhecia. Só fui apresentada a ele, ontem... (risos, muitos risos!).
-E você hoje, vai ver o quê?
-Sabe, ele ia trazer outro daqueles filminhos de sacanagem, porém, como não teria tempo, pediu-me para que eu escolhesse, na locadora (risos demorados e antecipados).Como não quero que ele pense que eu seja uma dessas depravadas de rua, encomendei um DVD que poderemos fazer juntos e vai ser muito interessante...
-Conta logo mulher, deixa de fazer suspense - Interrompe a amiga em grau máximo de curiosidade;
-Tricô a quatro mãos.

E depois disto, até sua amiga irá concordar, que outro milênio será necessário, até que se avalie de forma mais meticulosa, as intrincadas e difíceis causas da inapetência feminina para o orgasmo. A nanotecnologia é a última esperança!

TUDO TEM LIMITES:PARA OS OUTROS !



Qual é o ponto exato de ruptura, da capacidade humana de perdoar. É possível imaginar-se que o perdão tem limite?

Afinal, se é um valor transcendente às mazelas praticadas pelo comportamento dos homens, então teoricamente, o perdão não tem limites.

Assim como, não é possível uma mulher estar, mais ou menos grávida, ou alguém ter mais ou menos caráter ou ser relativamente, honesto, da mesma forma perdão, é perdão. ou não é? Todas as religiões, doutrinas e credos pregam o amor e o perdão.

Entre os católicos, por exemplo, já na tenra idade, o rebento é batizado, crismado e faz primeira comunhão. Com esta blindagem do bem, ninguém poderia dizer que ignorava o valor do perdão, para jogá-lo embaixo do tapete.

Entre os pentecostais renovacionistas em geral, os princípios sobre o perdão, são os mesmos, com pequenas modificações nas formas de administrá-los.

Os hindus, por exemplo, não perdoam que um cidadão passe de uma casta para outra, os católicos que o diabo desça no seu pedaço, os budistas que falem mal do jovem Guatama e que se tornou, o fundador da religião, no islamismo àquele que não faça uma peregrinação à Meca, pelo ao menos uma vez por ano, os mórmons muito ativos,
incansavelmente trabalhadores ,não perdoam os baianos,
e os judeus não perdoam dívida nenhuma!
Exagero? Talvez! Esta evidente demonstração dos imponderáveis sacrifícios, para o cumprimento dos princípios que norteiam o perdão, pode ser retratada nesta passagem, que transcreve um diálogo, ocorrido no interior de Minas gerais.

-Bom dia senhor pastor-prefeito.

-Bom dia Altamiranda. Como vai o seu marido?-

Bem, senhor prefeito, como o Senhor sabe, além de votarmos no senhor, ser da sua igreja, e muito admirarmos seus encantadores estudos da “palavra”, o meu marido ainda o admira muito por torcerem pelo mesmo time, aqui de Varginha.Não é porque o senhor é prefeito, mas o Sr,é um prefeito perfeito!

-Para honra e gloria, irmã. E a sua filha?

-Nem lhe conto...

-Está doente?

-Pior. Fugiu com o filho do seu Beto, dono da birosca.



-Não sabia...

-Pois é pastor-prefeito, estou querendo matá-la. Desculpe a heresia!Desgraçada!

-Irmã, tenha calma e piedade. Foi um momento de fraqueza. É perdoando que somos perdoados...-E está grávida.

-Irmã: crescei e multiplicai! Afinal, não podemos ser tão intolerantes, assim! O erro é a porta de entrada da sabedoria, para aprendermos o caminho certo das coisas, numa próxima situação.

-Desculpe prefeito

-Pastor, mais o meu ódio é muito grande! Mato aquela vagabunda. E ele, o safado aproveitador,ainda por cima, está desempregado...

-E quem não está atualmente? Vivemos momentos de singulares sacrifícios!



-Roubou o carro do meu marido, para fugir com ela.

-Outro lhe será acrescentado, tenha fé e fique calma!

-Ainda por cima, o bandido fuma maconha e viciou minha filha.

-Desagradável. Mas o perdão é o exercício vivo da generosidade.Você tudo pode Naquele que lhe fortalece...

-É linda esta passagem, Senhor pastor-prefeito...

-Só o perdão evita mau hálito, acidez estomacal, câncer no colo do útero...

-É verdade!

-Fora do perdão, não há salvação, irmã. Pense quantas pessoas estão neste momento em situação mais degradante, triste e dolorosa do que a sua. Cada um com a parte da cruz que merece.

-O senhor pastor-prefeito sabe consolar. E a Soninha, sua filha?

-Oh, irmã uma benção. Já me deu muitos netos que tanto eu esperava. Uma benção irmã. Lindos, sadios e parecido com o vovô (risos). Apesar de não sabermos quem são os pai , mesmo assim a perdoei.

-Sr. pastor- prefeito, posso lhe confidenciar uma coisa?

-Ora, Altamiranda, fique a vontade.

-Eu sempre soube da verdade...

-Que verdade, irmã?

- De quem “fez mal” à sua filha e não assumiu. Sempre tive muito medo de contar-lhe.Se eu soubesse que o perdoaria já tinha tirado este peso das minhas costas;

-Não acredito que a irmã, tenha escondido do seu prefeito- pastor coisa tão séria.

-Se eu soubesse que o Sr. era tão generoso assim, a ponto de perdoar, como está, insistentemente, me pedindo, eu já teria dito antes. Eu tinha muito medo que o Sr. mandasse castigá-lo ou coisa pior. Afinal, é o nosso prefeito-pastor, é poderoso, tem muitos amigos, ninguém lhe negaria nenhum favor, nenhum pistoleiro destas bandas ousaria negar-lhe um pedido de matança.
-Diga Altamiranda. Creia que serei ponderado, seja o que favor, creia...


-Sr. Pastor-prefeito foi justamente este infeliz desempregado, maconheiro e safado, que fugiu com a minha filha grávida...

-O quê! Não acredito! Não é possível! Altamiranda, mando colocar você no "pau de arara",não minta para o seu pastor - prefeito. Eu lhe dou uma porrada! A minha pressão fica descontrolada,Altamiranda e depois que eu perco as estribeiras, nem o satã me segura.


-É verdade, infelizmente esta é a triste verdade. Só tive coragem de falar, pois está tão feliz com sua filha, que acabou de lhe dar o netinho, que tanto queria, para honra e graça do...

-Do cassete,Atamiranda! Honra e graça do cassete. Canalha! Eu mato este fdp, ordinário, pústula. Vou saber onde está e mandar cortar aquele pau endomoniado, desgraçado...

-Não faça isso, prefeito-pastor! Pode ser até endemoninhado, eu concordo, mas isso que o senhor quer cortar agora, é da minha filha. Se o Sr. mandar cortar, o parque de diversões vai ficar sem brinquedo, sem graça nenhuma.E não vai poder voltar atrás.
-Eu não vou desistir e ele é que m vai passar a dar atrás.

-Pastor perdoa.Não decepa!

-Voucortar aquele troço e pedir Tião Manjuba para estuprar ele e jogá-lo no rio das piranhas - finalizou colérico, e com Altamiranda, debatendo-se nos seus braços, horrorizada de medo e pedindo perdão à sua filha, como que tentando exorcizar aquela confissão, por todas as terríveis conseqüências que adviriam, principalmente pela ameaça da perda irreparável daquele membro endemoninhado, que parecia já ter sido dela, também. Que inferno!Mais do que nunca Altamiranda, lembrou sua avó que lhe dizia:



-Perdoar é fácil,mas quando não é o nosso que está ardendo!

QUATROZE DE MAIO!

Certos diálogos assumem surpreendentes caracteristicas e demonstram cruelmente, realidades as quais- no estresse diário- nós não mais os percebemos e, principalmente alertam para a necessidade de revermos conceitos e atitudes do dia-a-dia tão importantes para o nosso equilibro emocional e que se escondem nos detalhes mais corriqueiros, porém não menos importantes. Exemplo? Acompanhem este curto e grosso diálogo, entre a esposa gentil e educada e o seu marido , logo de manhã ao acordarem.

-Benzinho, sabe que dia é hoje?- Pergunta a mulher com voz meiga e insinuadora.

-Que dia o quê? - ignora o marido.

-Meu querido, calma. Sem chiliques. Deixa eu te fazer uma massagem relaxante;

-Então, vamos ao que interessa, meu chá de camomila! Alonga minha musculatura.

-Já sei amor. Mas é massagem relaxante.O que você está pensando é outra coisa, não é queridinho? Vamos dar os nomes certos, para as coisas certas. Eu falei massagem, mesmo!O que você está insinuando é...

-Chega professora, Kama Sutra. Faz, alonga...(novamente, risos!).

-Lógico amor, mais enquanto eu faço, diz pra mim: que dia é hoje, querido?

-Depois eu lembro;

-Eu lembro pra você, hoje é dia quatorze de maio;

-Certo, quatorze de maio, amanhã e dia quinze, depois dia dezesseis,mais continua;

-Êta, homem sem graça, não faço mais nada;

-Está bom desculpe;

Os dois se levantam e ele a segura pelo braço e a arrasta até sua escrivaninha, liga o computador, vai à sua agenda e vê que no dia quatorze de maio é dia de pagar a luz, o Iptu, telefone e o cartão de crédito. Vira-se para a esposa e pergunta :

-Até que horas mesmo é possível pagar estas contas?

-Até as vinte e uma horas, mais ainda não são, nem nove horas da manhã.

-É mais eu vou pagar logo isto, depois da massagem, ta queridinha?

-Negativo, acabou massagem, masturbação, sexo, sacanagem, acabou tudo;

-Mais benzinho. Ta bom eu pago só à noite.Vem aqui...

-Tira a mão de mim “seu” sem graça, chato, você perdeu o romantismo, a memória, nosso casamento está um lixo.

-Lixo? Eu acabo de acordar, você me pergunta que dia é hoje, a gente descobre que é quatorze de maio...

-A gente é uma ova, eu disse que era!

-Ta bom, grandes coisas você se lembrar que dia é hoje, porque eu é que me lembro o dia de pagar um monte de despesas e, me disponho a pagar, e agora você fica histérica, por quê? Se eu pago tem briga, se não pago tem briga,também. Estou ficando de saco cheio deste nosso relacionamento;
-Então, pé na rua. Telefona pra aquela tal de Lílian;
-Não, Lílian outra vez, não;



-Então para a Martinha, Judith; Teteca, Miucha,Mara,Verinha, aquelas milhares de mulheres com as quais você já me chifrou. Vivem telefonando para este seu maldito celular e você corre para falar no bamheiro. Seu safado.Devasso! Tarado!

- Milhares? Safado? Tarado?Mas são as minhas priminhas.Você é um saco!

-Priminhas que você já levou pra cama.Você já comeu sim!

-Meu Deus, como você tem a cabeça doente;

-É melhor ter a cabeça de cima doente, do que ter a de baixo, como a sua: imprestável;

-Eu sou muito macho, ta ouvindo?

-De ouvir eu já estou cansada. Quero é ver, sentir e comprovar.Menos papo e mais ação!

-Ah, ah, sentir? Na cama, o máximo que você sente, é o tempo passar;

-Mulher precisa de homem, macho que saiba passar e cozinhar;

-E homem precisa é de mulher. Ora, que filosofia de botequim.Vou repetir: mulher!

-E quem é homem aqui?

-Eu sou muito homem. Você é que só pensa em estourar meu cartão de crédito, comprando estas bugigangas e quinquilharias aqui pra casa;

-Também com aquela mixaria de crédito que você tem, estoura logo. Fique sabendo que o crédito do cartão do marido da Lucinha é dez vezes maior do que o seu. E eles tem uns cinco!

-Eu quero que o marido da Lucinha vá pra...

-Olha seu desbocado, pára com esta mania de palavrões.

Um rotundo, silêncio, domina o ambiente que, logo é preenchido por uma rajada de choro daquela pobre mulher que entre uma "puxada" de catarro e outra balbucia:

-Seu ingrato, hoje é quatorze de maio, dia do seu...aniversário!

-Quatorze... Meu Deus, meu amor, me desculpa!

E aí, começam finalmente,as acaloradas massagens bem mais amplas, generosas, quentes e avassaladoras. Que lindo! Entre soluços, tosses e espirros, ambos começam a ficar com os rostos, fartamente, lambuzados de lágrimas e salivas um do outro, quando de repente a porta do quarto se abre, o casal se cobre rapidamente, e aquele maravilhoso menino, orgulho e filho único do casal grita :

-Papai, sabe que dia é hoje?

-
Sei meu adorado filho.É quatorze de maio, dia...

-Isso mesmo, dia de pagar minha escola! Tchau.